Форум дубликатов

Анекдоты!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Брокер, 22 окт 2012.

  1. Брокер

    Брокер Администратор

    Регистрация:
    18 окт 2012
    Сообщения:
    5.844
    Симпатии:
    3.007
    едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
    пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
    мужик: "вы ща обосрётесь, я водитель"

    две девятиэтажки напротив. один сосед орет другому:
    - миша, у тебя когда день рождения?
    - в мае. а что?
    - я тебе шторы подарю. а то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    - а у тебя?
    - в июне.
    - я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена


    - за что вас посадили? - однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...


    зек 15 лет в зоне отсидел. вышел - солнышко светит, весна, хорошо. смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. хорошо так стало у мужика на душе, тепло. собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: - млеешь, падла!
     
    Yasy-afefist, danger3000, outfront_88 и 4 другим нравится это.
  2. Брокер

    Брокер Администратор

    Регистрация:
    18 окт 2012
    Сообщения:
    5.844
    Симпатии:
    3.007
    Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
    - Дорогие мои избиратели!

    Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

    Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

    Как заработать с помощью Одноклассников, Вконтакте, Facebook и тд.?
    Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
     
    outfront_88 и Василий Иванович нравится это.
  3. -Твою логику нужно отправить на фронт!!!
    -Почему?
    -Она убивает!!
     
  4. 7iomka

    7iomka Участник

    Регистрация:
    2 июл 2013
    Сообщения:
    146
    Симпатии:
    131
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    На автозаправке блондинку предупреждают:
    - С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
     
    danger3000 нравится это.
  5. hillak

    hillak Начинающий

    Регистрация:
    29 июн 2013
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
    Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
    - Бабуля, что случилось?
    - Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
    Финиш.
     
  6. Данил

    Данил Ветеран

    Регистрация:
    10 июл 2013
    Сообщения:
    583
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите! Это правда=(
     
  7. alamar

    alamar Начинающий

    Регистрация:
    20 июл 2013
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    - Это явление называется удачная встреча!
     
  8. alamar

    alamar Начинающий

    Регистрация:
    20 июл 2013
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Мальчик подходит к папе:
    - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем?
    - Хочу девочке записку написать.
    - А что ты хочешь написать?
    - "Какаяшь ты красивая!"
     
    Yasy-afefist и 8bit нравится это.
  9. alamar

    alamar Начинающий

    Регистрация:
    20 июл 2013
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Сидит
    парень у него на коленях
    девушка.
    Д: Ну назови меня как нибудь
    ласково...
    П: Ты моя курочка!
    Д: Почему курочка?
    П: Ты у меня на яйцах сидишь)
     
    kexitt и 8bit нравится это.
  10. Ежик

    Ежик Пользователь

    Регистрация:
    29 июл 2013
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    - Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала! .......
     
  11. egor-rich

    egor-rich Начинающий

    Регистрация:
    12 авг 2013
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?
     
  12. egor-rich

    egor-rich Начинающий

    Регистрация:
    12 авг 2013
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
     
  13. egor-rich

    egor-rich Начинающий

    Регистрация:
    12 авг 2013
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    - будешь на кухне, захвати печеньки.
    - печеньки захвачены, мой генерал.
     
  14. morozec

    morozec Начинающий

    Регистрация:
    14 авг 2013
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

    Добавлено через 30 секунд
    Если женщины, глядя на вас, сходят с
    ума — возможно, вы всего-навсего мышонок.
     
  15. Данила

    Данила Заблокирован

    Регистрация:
    30 июл 2013
    Сообщения:
    2.194
    Симпатии:
    914
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
    Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
     
  16. -Насок!!!
    -Какой носок???
    -Насок!!!
    -Я не вижу ни каких носков!!!
    -Сок бля возьми дура!!!
    ******************
    Учитель:
    - Дети! Кто из вас летом был в деревне?
    - Я!
    - И я!
    - И я!
    - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
    - МУУУУ!
    - БЕЕЕЕ!
    - КРЯ-КРЯ!!!
    - С***БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
    ********************************
    Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
    **********************************
    Дорогой, ты скоро станешь папой!
    – Ты что беременна ?
    – Нет . Из Ватикана звонили.
    ***********************
    — И что это за новый Славик у
    тебя в контактах на телефоне? Я
    туда позвонила, а там женский
    голос! И как это понимать?!
    — А очень просто! Там такая же
    дура схватила телефон, чтобы
    послушать, что за новый Сергей у
    Славика в телефоне
    *************************
    - Прикинь, я вчера..
    - Ты это чувствуешь?
    - Чувствую что?
    - Чувствуешь, как мне насрать?
    *****************************
    Новый русский поймал золотую рыбку.
    Она ему говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
    Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
    -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
     
  17. Немного об оружии:

    М16 – Клинит, когда грязная
    AK47 – Работает, когда грязный
    Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

    М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
    AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
    Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

    М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
    АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
    Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

    М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
    АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
    Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

    М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
    АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
    Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

    М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
    АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
    Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

    Любимый напиток владельца
    М16 – Коньяк
    АК47 – Водка
    Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

    М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
    АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
    Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

    М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
    АК47 – Отлично отстреливает врагов
    Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

    М16 – Попав в реку, перестает работать
    АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
    Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

    М16 – Оружие для обороны
    АК47 – Оружие для нападения
    Трехлинейка – Оружие Победы!

    М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
    АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
    Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

    М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
    АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
    Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
    [​IMG]
     
  18. decurion

    decurion Заблокирован

    Регистрация:
    8 авг 2013
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    5
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
    - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
     
  19. коля

    коля Пользователь

    Регистрация:
    12 сен 2013
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
     
  20. aleks2805

    aleks2805 Заблокирован

    Регистрация:
    27 июл 2013
    Сообщения:
    68
    Симпатии:
    5
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Больных в 7 утра закапывать всех (объявление в глазном отделении)
     
  21. AntonShtopannyh

    AntonShtopannyh Начинающий

    Регистрация:
    12 сен 2013
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Старик Хоттабыч ударил по пальцу молотком и случайно вызвал проститутку
     
    bookreader и DeFF-88 нравится это.
  22. DIM68

    DIM68 Начинающий

    Регистрация:
    24 авг 2013
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Приходит бабуля к врачу:
    — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без
    запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.
    Доктор, выслушав, говорит:
    — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
    Через неделю.
    — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
    — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
     
  23. DIM68

    DIM68 Начинающий

    Регистрация:
    24 авг 2013
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
    гвоздями.

    Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
    После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
    - Доктор, как она? Будет жить?
    - Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время
    вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было
    пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
    Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
    - Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
     
    VSADNIKbezGOLOVY нравится это.
  24. DIM68

    DIM68 Начинающий

    Регистрация:
    24 авг 2013
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
    — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром!

    Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
    Правда, орать будет - стажёр ещё.

    Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.
     
  25. Otto von Bismarck

    Otto von Bismarck Интересующийся

    Регистрация:
    23 авг 2013
    Сообщения:
    33
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Семья въезжает в новый дом. Сын с батей заходят в пустую комнату, сын- так тут заху*рим полку
    Батя отвешивает сыну подзатыльник
    Сын- понял, полка тут нах*й не нужна
     

Поделиться этой страницей