Форум дубликатов

Анекдоты!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Брокер, 22 окт 2012.

  1. User7

    User7 Интересующийся

    Регистрация:
    17 дек 2015
    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"
     
  2. User7

    User7 Интересующийся

    Регистрация:
    17 дек 2015
    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
    Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
    Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
     
  3. User7

    User7 Интересующийся

    Регистрация:
    17 дек 2015
    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?
     
  4. User7

    User7 Интересующийся

    Регистрация:
    17 дек 2015
    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Продавали билеты в кино за 20 копеек.Пожилой мужчина платит 10 копеек .-Почему даёте 10 копеек ?Ведь билет стоит 20 копеек .-Ты не видишь что ли ?Уменя один глаз .Зачем за два глаза платить!
     
  5. polpol

    polpol Начинающий

    Регистрация:
    2 фев 2015
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Приходит последний олигарх к Путину:
    Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
    -Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
     
  6. Сергей122

    Сергей122 Интересующийся

    Регистрация:
    7 окт 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    6
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Муж и жена:
    - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
    - Ну, если хочешь, давай.
    - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
    - А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
     
  7. Zilean

    Zilean Начинающий

    Регистрация:
    13 янв 2016
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    5
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
    Украинцы во всем винят Россию и Путина.
    Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
    Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

    Добавлено через 2 минуты
    Сын привез отца в больницу.
    В приемном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное белье есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
     
  8. Zilean

    Zilean Начинающий

    Регистрация:
    13 янв 2016
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    5
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Офис. Отдел кaдров.
    Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
    Руководитель:
    - Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
    Соискaтель:
    - Дa, конечно, первым делом.
    Руководитель:
    - Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.
     
  9. Zilean

    Zilean Начинающий

    Регистрация:
    13 янв 2016
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    5
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
    Он схватил веник и начал быстро подметать!
     
  10. itrivin

    itrivin Местный

    Регистрация:
    1 сен 2014
    Сообщения:
    326
    Симпатии:
    126
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

    — Обезьяна, а тебе — то, голожопой, чего бояться?

    — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
     
    VSADNIKbezGOLOVY нравится это.
  11. sarhosh

    sarhosh Участник

    Регистрация:
    18 авг 2015
    Сообщения:
    154
    Симпатии:
    65
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Ругаются две проститутки.
    Одна на вторую кричит- целка.
    -Это я целка???Ты мне если в рот заглянешь, асфальт под ногами увидишь!!
     
  12. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
    -Зина
    -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
    -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной

    ----------

    Ссора в семье. Жена колотит мужа.
    Hесчастный забился под кровать.
    Жена пытается достать его шваброй:
    - Вылазь!
    - Hе вылезу.
    - Вылазь!!
    - Hе вылезу.
    - Вылазь!!!
    - Кто в доме хозяин?! Сказал не
    вылезу - значит не вылезу!!!
     
  13. basyak

    basyak Модератор

    Регистрация:
    18 окт 2014
    Сообщения:
    869
    Симпатии:
    347
    Покупки через гаранта:
    1
    Продажи через гаранта:
    6
    Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
    Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
    Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
    Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
    — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
    Вовочка:
    — Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
     
    VSADNIKbezGOLOVY нравится это.
  14. Сергей122

    Сергей122 Интересующийся

    Регистрация:
    7 окт 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    6
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    — Что, развод?
    — Развод!
    — Все делим пополам?
    — Да пожалуйста!
    — Машины делим пополам!
    — На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

    ----------

    — Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
    — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?
     
  15. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Турист присылает СМС из экзотического тура.
    "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".
     
  16. zakatsolnca

    zakatsolnca Заблокирован

    Регистрация:
    4 мар 2016
    Сообщения:
    1.038
    Симпатии:
    768
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    4
    Продажи через гаранта:
    11
    Петька с Василий Иванычем сидят в бунгало. Петька сканворды отшадывает,а Василий Иваныч качается в кресле-кочалке покуривая сигару...
    Петька задает вопрос: Василий Иваныч а что за термин такой,который дает любой ситуации тонкое различие... 5 букв.
    Василий Иваныч : Петька это нюанс.
    Точно подходит-говорит Петька,а в чем суть,как создать такую ситуацию.
    Василий Иваныч говорит: Иди сюда Петька,снимай портки и загибайся ...
    Петька : зачем??
    Вас.Ив.: ну ты ведь хочешь узнать что такое нюанс??
    Петька: да!
    Петька сделал все и встал раком возле Василия Иваныча. А он тем временем втыкает ему...
    Петька: и че теперь?
    ВИ: ну вот теперь смотри Петька,вот у тебя хер в жопе?
    Петька: Ну да!
    ВИ: и у меня хер в жопе,но есть один Нюанс!
     
  17. Antonina petrovna

    Antonina petrovna Пользователь

    Регистрация:
    28 мар 2016
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
     
    Виктор Горбенко и VSADNIKbezGOLOVY нравится это.
  18. Antonina petrovna

    Antonina petrovna Пользователь

    Регистрация:
    28 мар 2016
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь
     
  19. Antonina petrovna

    Antonina petrovna Пользователь

    Регистрация:
    28 мар 2016
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    - Девушка, а сколько у вас было мужчин?
    - Три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
     
  20. Antonina petrovna

    Antonina petrovna Пользователь

    Регистрация:
    28 мар 2016
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
    - Ну, пааап...
    - Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

    ----------

    Марья Ивановна:
    - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно и ожидал...". Ну, давай, Витя!
    - Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно и ожидал.
    - Молодец! Теперь ты, Петя.
    - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно и ожидал.
    - Хорошо! Ну давай, Вовочка.
    - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
    - Вон из класса и без родителей не приходи!
    - Как я, собственно и ожидал...

    ----------

    Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
    - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
    Он:
    - Да нет, я не пью, я нюхаю!
    - Не может этого быть!
    - Да, серьёзно, я не вру.
    - Хорошо, сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
    - Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
    Дали другое вино:
    - А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
    Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
    - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
    Директор кричит:
    - Не надо, берём!
     
  21. Antonina petrovna

    Antonina petrovna Пользователь

    Регистрация:
    28 мар 2016
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
    - Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
    Второй:
    - И я вот думаю... странно, как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
     
  22. dieseloff90

    dieseloff90 Начинающий

    Регистрация:
    4 фев 2015
    Сообщения:
    24
    Симпатии:
    7
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
    - Что ты мне ничего не предлагаешь?
    - Выходи за меня!
    Посмеялись-отпустили.
     
  23. Tapok_

    Tapok_ Начинающий

    Регистрация:
    16 апр 2016
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Сказать "люблю" - бывает сложно.
    Сказать "прости" - ещё сложней.
    Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
     
    HYIP Teacher нравится это.
  24. Red13

    Red13 Пользователь

    Регистрация:
    8 апр 2016
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
     
  25. Виктор Горбенко

    Виктор Горбенко Интересующийся

    Регистрация:
    4 апр 2016
    Сообщения:
    94
    Симпатии:
    26
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Смена в реанимации. Лежит привязанный дедушка 70 лет, отвязался, пподходит медсестра и говорит ему:
    - Дедуль, не обижай меня, лежи спокойно.
    Отвечает :
    - Ну что ты лапушка, я знаю - девушек обижать нельзя.
    Молчание...
    - Я за это дело в тюрьме сидел!
     

Поделиться этой страницей