Форум дубликатов

Анекдоты!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Брокер, 22 окт 2012.

  1. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    10
    Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
    А я один мужик в коллективе.
     
  2. Сергей122

    Сергей122 Интересующийся

    Регистрация:
    7 окт 2015
    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    6
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
     
  3. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    10
    Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
     
  4. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    10
    - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
    - А как?
    - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
     
  5. voron32

    voron32 Участник

    Регистрация:
    4 авг 2014
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    31
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    3
    Продажи через гаранта:
    1
    лови трусами вертолёт пока сосед пустыню пылесосит .
     
  6. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    10
    С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?
     
  7. svet

    svet Начинающий

    Регистрация:
    14 авг 2013
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Вот вы смеетесь, а в Европе, в войну, когда электричества не хватало и запретили его тратить на рекламу и вывески, один деятель так витрины своего ювелирного освящал - поставил генератор и написал"не крутить". У него одного на весь город витрина почти постоянно светилась. Серьезно.
     
    zwe03 нравится это.
  8. Dino

    Dino Начинающий

    Регистрация:
    28 май 2016
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    2
    FTY6Y-AY5-k.jpg
     
    kare123 нравится это.
  9. novi4ek

    novi4ek Начинающий

    Регистрация:
    29 янв 2016
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    3
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    — А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
     
    Estek, yga4a и kare123 нравится это.
  10. defender

    defender Пользователь

    Регистрация:
    19 мар 2016
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Белорусские ученые вывели ген отвечающий за счастье, это ШЕНген
     
  11. ksde

    ksde Начинающий

    Регистрация:
    6 дек 2016
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    4
    идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
    другой охотник с дерева кричит:блядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать лезет
     
    grizli1 нравится это.
  12. galivani

    galivani Начинающий

    Регистрация:
    23 ноя 2016
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Ахахахахахха
     
  13. defender

    defender Пользователь

    Регистрация:
    19 мар 2016
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Выборы в Беларуси странный предмет, выборы есть, а выбора нет.
     
  14. Remy Martin

    Remy Martin Участник

    Регистрация:
    26 фев 2016
    Сообщения:
    207
    Симпатии:
    61
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Одна знакомая продавала диван за 8000 р. Приезжает покупатель нерусской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):

    П: - Диван 8000 р стоит, да?

    З: - Да.

    П: - Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?

    З: - Ну, продаю. За 4000 р отдам.

    П: - Давай. Тока это, у меня машина небольшая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?

    З: - Давай.

    П: - Всего я тебе должен 12000 р, сейчас я забираю диван и плачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом и выплачу вторую половину суммы. Ок?

    З: - Ок.

    Далее он забирает диван, выплачивает 6000 р, и уезжает. Как вы догадались, на следующий день не вернулся.
     
  15. TheJD

    TheJD Участник

    Регистрация:
    11 ноя 2016
    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    10
    Покупки через гаранта:
    1
    Рабинович бегает по краю бассейна и учит всех плавать, размахивает руками, даёт советы. Его спрашивают:
    - Рабинович, вы наверное хорошо плаваете?
    - Нет, но таки знаю, как!
     
  16. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    10
    -Что такое взятка?
    -Дай денег, скажу!
     
  17. star

    star Интересующийся

    Регистрация:
    10 окт 2013
    Сообщения:
    60
    Симпатии:
    8
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Разговор двух соседей:

    — Слушай дружище, наблюдаю за тобой

    каждый вечер и всегда вижу как ты со

    своего нового LAND CRUISERа(подставить любую машину) сливаешь бензин,

    а утром опять заливаешь.

    — Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь

    его жрет даже ночью!!!
    --- Объединение сообщений ---
    Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

    Врач: — Что там такое?

    — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

    — А почему вас так долго не было?

    — А что, для вас 1000$ уже не деньги?
    --- Объединение сообщений ---
    От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.

    А на чём именно - от учителя труда
    --- Объединение сообщений ---
    - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

    - Дай ему телефон!



    - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!



    - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
     
  18. star

    star Интересующийся

    Регистрация:
    10 окт 2013
    Сообщения:
    60
    Симпатии:
    8
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
     
  19. slabari

    slabari Новорег

    Регистрация:
    27 янв 2017
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Пару коротких баянов -
    Русалка села на шпагат
    Колобок повесился
    Негры пошли загорать
    --- Объединение сообщений ---
    Упал как-то ежик в яму, мучается все никак вылезти не может, тогда и говорит - если через пять минут не вылезу, пойду домой за лестницей
     
  20. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    10
    Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
    - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
     
  21. star

    star Интересующийся

    Регистрация:
    10 окт 2013
    Сообщения:
    60
    Симпатии:
    8
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

    И говорит белому,

    -"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"

    -"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"

    Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

    -"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"

    Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

    Хозяин спрашивает:

    -"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"

    А белый и отвечает:

    -"Посмотри в карман вон того чёрного парня"
     
  22. безумныйМАХ

    безумныйМАХ Участник

    Регистрация:
    22 сен 2016
    Сообщения:
    110
    Симпатии:
    11
    Продажи через гаранта:
    1
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
    Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда…
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    — Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    — Накуй ты его зовёшь?
     
  23. knub

    knub Интересующийся

    Регистрация:
    5 фев 2015
    Сообщения:
    36
    Симпатии:
    2
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    1
    Продажи через гаранта:
    0
    Летят Чапаев и Петька на самолете.Вдруг в моторе забарахлило. Чапаев
    спрашивает: -Петька, приборы? -69! -Что 69? -А что приборы?
     
  24. zwe03

    zwe03 Участник

    Регистрация:
    2 окт 2016
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    10
    Официант, я уже два часа жду холодец!
    — Все-все, поставили варить!
     
  25. alisejew

    alisejew Новорег

    Регистрация:
    16 фев 2017
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Идет Добрыня в пещеру и кричит - Горыныч! выходи драться будем! Поворачивается огромная голова и говорит - давай, только в жопу не ори
     

Поделиться этой страницей