Форум дубликатов

Весёлые анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 7iomka, 4 июл 2013.

  1. Demid91

    Demid91 Участник

    Регистрация:
    4 июл 2016
    Сообщения:
    220
    Симпатии:
    144
    Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?
    Ч: Снимай портки и загибайся!
    П: Зачем???
    Ч: Надо!
    Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
    "Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть
    НЮАНС!!!
     
    darkmoon нравится это.
  2. hitlerpenis

    hitlerpenis Интересующийся

    Регистрация:
    24 ноя 2015
    Сообщения:
    64
    Симпатии:
    32
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
  3. Crypr91

    Crypr91 Участник

    Регистрация:
    27 июн 2016
    Сообщения:
    173
    Симпатии:
    84
    Чёт с утра развеселило)
    - Пап, а что такое - альтернатива?
    - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
    - Пап, ну и где альтернатива?
    - Утки!
     
  4. Demid91

    Demid91 Участник

    Регистрация:
    4 июл 2016
    Сообщения:
    220
    Симпатии:
    144
    Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
    Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

    Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
    Муж: Тот или этот?

    Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
    — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    — И ты сразу отдал?
    — А шо, ждать пока за свет накрутит?

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у нее во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Правда жизни:

    — Девушка,Вас можно пригласить на танец?
    — Трое детей....
    — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

    Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
    Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
    Пошел у жены спросить, а она ему:
    — Давай я тебе лучше историю расскажу.
    Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@бут.
     
  5. Jed1kiss

    Jed1kiss Интересующийся

    Регистрация:
    13 авг 2014
    Сообщения:
    49
    Симпатии:
    4
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
     
  6. TheJD

    TheJD Интересующийся

    Регистрация:
    11 ноя 2016
    Сообщения:
    90
    Симпатии:
    9
    Покупки через гаранта:
    1
    xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
    xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
    ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
    ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
    ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
    ххх: Я в шоке.
     
  7. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    - Дарагой, что ты в Масква видель!
    - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
    - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
    - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
    - А какое, дарагой?
    - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
     
  8. suraev

    suraev Интересующийся

    Регистрация:
    4 апр 2015
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    тыкается и уходит, это ж как надо так было кошку задро@ить
     
  9. star

    star Интересующийся

    Регистрация:
    10 окт 2013
    Сообщения:
    58
    Симпатии:
    8
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    На собеседовании:
    Работодатель:
    Назовите вашу главную слабость.


    Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.


    Работодатель: Могли бы вы привести пример?


    Кандидат: Да, мог бы.
     
    Gastiganto нравится это.
  10. Ka6aH4ik

    Ka6aH4ik Начинающий

    Регистрация:
    7 ноя 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    1
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Убегает Пятачок от волка.
    Волк:
    - Пятачок, догоню - будешь сосать.
    Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
    - Винни, открой!
    - Кто там?
    - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
     
  11. frayw

    frayw Пользователь

    Регистрация:
    8 фев 2017
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
  12. blackcat08

    blackcat08 Пользователь

    Регистрация:
    5 янв 2015
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Депозит:
    0
    Покупки через гаранта:
    0
    Продажи через гаранта:
    0
    Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
    - "Да подожди ты! Сын еще не спит."
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    - "Да подожди ты! Сын еще не спит."
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    -"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
     

Поделиться этой страницей